bitácora de un año que no se va.
día 342, por la mañana.
¿Es de mañana o de noche?, ya amaneció, no sé en qué momento. Tristes días han pasado, duros y largos como el conjunto de los eones de siglos han atravesado por esta tierra, pero aquí puesto estoy, "trabajando" para seguir, arrastrando estos 341 días anteriores donde todo ha sido más oscuro que gris, perdí gente en ellos, gente que solía ser cercana, por el amor propio tal vez, y quién podría juzgarlos pero no por eso mi alma queda indiferente de saber que los traidores se delatan solos, que no se vea como un falso orgullo, que solo sea lo que es, una herida entre tanta cicatriz abierta y sangrante. A su paso de las pérdidas resuenan en mi mente los estigmas de mi forma de ser, estigmas que tanta gente lo volvió algo tan mio después de todo, que me vean de la forma que quieran y termine viendome de la misma forma, no sé si lo hagan de forma consciente pero está claro que no soy un fino y recatado cristal que con la brisa se quebrante, sí, sufro cada instante de mi vida, sí, expreso el dolor de forma tan vivaz que pareciera que de eso vivo, pero no me quiebro aun... "no sé como te lo podías tomar, tu haces juego con tu vida", "no quiero hacerte daño, por eso no te ilusiones", ¿qué carajos termino siendo?, ¿un ente que se dictamina por los demás? y... ¿acaso tengo que probarles que están equivocados?, todos y cada uno de ustedes han sabido darme asco por alguna de las facetas suyas, y termino quejándome de estar solo cuando realmente escojo estar de esta forma. Perder y no incorporar, 341 días, perder horas de mi vida en una eterna ilusión, en una "vocación", en donde me sacrifico por aquellos que en algún momento darán su esfuerzo, o quizás solo por inercia, en darme asco y mostrar ese lado que repudio, y lo repudio por mi imbécil ingenuidad, por mi actuar tal y cual pienso que es correcto, luego de tanto error obviamente, pero sin duda es ingenuidad. No quiero una vida en una no-vida, tengo disfrutes pequeños, algo viciosos pero necesarios, y este camino me enclaustra en conceptos ajenos a mi integridad.
341 días, y le sumo años, conociendo la receta perfecta en como no ser feliz dentro de una pareja y no hacer nada por eso. en vivir una vida que no quieres y no hacer nada por eso. en escudarte en la cobardía y aun así hacer nada por eso, y después presentarte en tu forma "valiente"... donde eres lo mismo y sigues sin hacer nada por eso, repudio esa hipocresía, tanto así como repudio el orgullo estúpido en que se cae con los años, con la terquedad no se llega a ningún lado, darse cuenta que no estás en tu sitio y aun así no haces nada por eso, y todos se quejan, y todos lloran.
Ay la vida que observo fuera de la mía, miserablemente latente y con relativo sosiego, algunos creen sufrir las penas del inferno, alardeando ser los más miserables cuando no ven más allá de sus narices y darse cuenta que son tan detestables como aquél dolor que se quiere referir, que sufren por cosas obvias, por procesos naturales, ¡hasta por una jodida prueba que de seguro salvarán con honores! simplemente los detesto, más que un recuento de mi año ya parece ser la columna en cual dejo patente mi odio irrestricto al mundo y sus elementos...
341 días y los pilares se desvanecen como si siempre hubieran estado hechos de arena...
Amigos, Familia, Vocación y Existencialismo...
Después de todo esto, ¿Quién soy?, claramente no el mismo que estuvo en el día 1, pero realmente... ¿qué quiero?, de ser por mi prefiero otras dimensiones, algo más extra terrenal, otrora edén, sin embargo no me satisface como respuesta a mi pregunta, más allá de todo no sé cuanto soporte por responderla.
Quedan una decena de días aun, aunque no creo que cambie mucho, el mundo no parará de girar ni las estrellas de desaparecer.
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